不想说拜拜(终)

昨日,“清净”了,老罗也回家了。虽然宿舍只走了两个兄弟,但铁杆好友已都不在身边。这是第一个真正寂寞的夜。

把朋友寄留的物品锁在柜子里;人走光了,打扫了宿舍,清理了垃圾;屋里有些空荡了,和研一四人刚入住不久时的样子很像;我好像听到了些许回音。此时,对于他们来说,是一个时代的结束,但对于我来说,是一个畸形的时代的开始。

很让我恼火的一件事,是昨天上午梦中的故事,我第二次被分手。我把梦中经过说给老罗听,他说我电影看多了,连经典台词都能在梦中出现。不提这些,仅是对方面带微笑对你说分手却在那句话里没有任何“分手”的字眼,就已经让我无奈又难受了。呵呵,希望像我说的那样,这个梦能让我的灵魂和对方真正分手吧。

老罗,你和我两人在宿舍的三天,你哭了两个晚上加一个中午;即使你前晚没有哭出来,我也知道你心里已经泪如淌河了。从你身上,我能看到自己的影子:现在,每次你提起为她做了些什么,我都会笑笑,然后想起那时候我为她(此她非彼她)做了什么;不再会像以前那样开你的玩笑了。也许你会看到这里,记着我的话,回家了不要乱想。当然,要是你一个人能扛过去,那就是最好了。我只是知道,没有兄弟在身边的时候,我不敢乱想,我怕找不到温暖的怀抱。

晚上跟高健聊天,我很难再会像喜欢林翠翠那样去喜欢一个女生了,如果那算做爱的话,也就是我很难再去那么尽心地爱一个人了。老罗,你的时代刚刚开始,希望感情上的一切就如你所说,尽情去喜欢、去爱吧,年轻不会后悔,年轻,也不要后悔。兄弟们、xc和韩mm还有念哥、我们的朋友,所有知道你故事的人都知道你很痴情,尽管我们开你玩笑,但都很衷心地佩服你和支持你~

老罗,还记得前天晚上我们讨论关于“享受痛苦”的话题么?现在,我依然在享受着“痛苦”,即使回忆是美的,但回忆带来的是伤痛。为了不那么痛苦,放弃回忆过去,想想我们今后如何快乐的生活。老罗,你永远都是我技术上的“对象”,你会是我的学习目标,也会是我的赶超目标,也会是我的炫耀的目标,哈哈,别见怪,你了解的。

在天大的今晚
在天大的今晚

工作了,世界变得不一样了,虽然我慢了半拍,但我会努力赶上。你们要加油,你们有个人要买一所大房子,有个人要买xo游戏机,有个人要每个周末给我们做好吃的,当然也会有个人给你们继续维护一个ftp——其实我只是天真的想要我们的生活和感情像以前那样延续下来。

不想说拜拜,但曲会终、人会散。可你们知道结束的电影后面会有什么么?是预告片!请在北京等我,我会来的。

不想说拜拜,那我们就再见吧~

不想说拜拜

刚刚,送走了振哥(zz),宿舍第一个毕业闪人的兄弟,回家了。今晚,旁边的床铺,空了。

今天凌晨,躺在床上听着歌,很困,却睡不着。心痛,就好像要失去什么,就好像要失去恋人的感觉。数数身边的人,已经离开的、即将要离开的,现实是真的要“失去”了。

两年多的时间,说长不长,说短不短,从在宿舍楼道里惊讶、相识到路边遥望招手、离别。我们四个人都很庆幸辅导员一个小失误把四个天大土著分到同一间宿舍。本科宿舍的不和谐,多少让我有些阴影,没想到的是现在在一起的四个好哥们儿却是吃喝玩乐相处融洽。两年的时间里,130的宿舍总是熄灯最晚的:第一年,我们四人躺在床上谈天说地,到考试的时候一起复习到凌晨四五点;第二年,我们四人一到周末就是KFC外卖加啤酒,夜夜笙歌;第三年,我们四人一同游戏到天亮,一起为找工作的事发愁……

就像老罗《这才是老罗的致谢》中写到的一样:

大概真的像个窝,所以能容下我们任性瞎搞。

我口拙笔烂,不知道怎么写出自己的心情,只是觉得,能陪着自己(和兄弟们)一起闹、一起懒、一起开心、一起悲伤的人(即将要)走了,是一种和以前经历过的相似的感觉,心狂跳不止。希望今后北京再续兄弟情谊,不说拜拜,我们一定再见。

之前送走了PB、念哥,今天闪人的,是和我同睡一侧床铺、同年同月同日生的兄弟——振哥。